СТАТЬИ ПО ПСИХОЛОГИИ
СТАТЬИ ПО ПСИХОЛОГИИ |
||
|
||
(a) враждебное или отчужденное поведение, возникающее, когда ребенок к
ней приближается; и
(b) поддельно-любящее или привлекающее поведение, когда ребенок реагир
ует на ее враждебное или отчужденное отношение.
Как уже отмечалось выше, симуляция любви является способом отрицания т
ого, что мать проявляет отчужденность. Задача матери состоит в том, чт
об сдерживать свою тревогу посредством контроля дистанции между нею и
ребенком. Другими словами, если мать испытывает чувства привязанности
и близости к ребенку, она начинает переживать чувство опасности и долж
на отдалиться от него. Однако она не может принять это враждебное дейс
твие, и поэтому для отрицания его она должна симулировать привязанност
ь и близость к ребенку. Важно при этом, что таким образом ее любящее п
оведение является комментарием (поскольку это - компенсация) к ее враж
дебному поведению, следовательно, это сообщение другого порядка, нежел
и враждебное поведение, то есть это - сообщение по поводу ряда сообщен
ий. Кроме того, по своей природе оно отрицает существование тех сообще
ний, которые оно комментирует, т.е. враждебного отчуждения.
Мать использует реакции ребенка, чтобы утверждать, что ее поведение яв
ляется любящим, а поскольку любящее поведение симулируется, ребенок ок
азывается в положении, когда он не должен правильно интерпретировать е
е коммуникацию, если он хочет поддерживать свои отношения с ней. Иными
словами, ему запрещается правильно определять уровни сообщений: в дан
ном случае различать выражение симулируемых чувств (один логический ти
п) и реальных чувств (другой логический тип). В результате ребенок дол
жен систематически искажать свое восприятие метакоммуникативных сигнал
ов. Например, если мать испытывает враждебность (или привязанность) к
ребенку и чувствует при этом одновременно потребность отдалиться от не
го, она может сказать: "Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул".
Это высказывание, внешне выражающее заботу, на самом деле направлено н
а то, чтобы отрицать чувство, которое можно было бы сформулировать так
: "Убирайся с глаз моих долой! До чего же ты мне надоел!" Если ребенок
правильно различает метакоммуникативные сигналы матери, то он оказыва
ется перед тем фактом, что она одновременно не хочет его видеть и симу
лирует любовь, вводя его в заблуждение. Но ребенок будет "наказан", ес
ли научится различать уровни сообщений правильно. Поэтому он скорее пр
имет идею, что он устал, нежели распознает обман матери. Это означает,
что он должен обмануть самого себя относительно своего внутреннего со
стояния, чтобы поддержать мать в этом обмане. Таким образом, чтобы выж
ить, он должен неправильно различать как свои собственные внутренние с
ообщения, так и сообщения матери.
Еще один фактор, осложняющий для ребенка проблему, состоит в том, что
мать "заботливо" определяет для него, что он чувствует, внешне выражая
материнское беспокойство по поводу усталости ребенка. Именно таким об
разом мать навязывает ребенку свою интерпретацию как его собственных с
ообщений, так и его реакций на нее. Мать, например, говорит ребенку: "
Ведь ты не хочешь сказать, что...", если он пытается вдруг критиковать
ее. При этом мать подчеркивает, что она заботится не о себе, а только
о нем. В итоге ребенку проще всего принять симуляцию любви за реально
сть и подавить в себе желание осмыслить происходящее. Но в конце концо
в мать все равно отдаляется от него, определяя свое отчуждение как оче
видный атрибут любви.
Как бы то ни было, принимая симулируемое любящее поведение матери за р
еальное, ребенок не решает свою проблему. Ведь отдав предпочтение ложн
ому истолкованию ее поведения, он проявит инициативу к большему сближе
нию с матерью, а его действия в этом направлении вызовут у нее чувство
страха и беспомощности - и она будет вынуждена отдалиться. Но если ре
бенок в ответ тоже отдалится от матери, она примет это как утверждение
, что она - нелюбящая мать, и либо накажет его за отдаление, либо пост
арается приблизиться к нему. Если он в ответ тоже приблизится, она отв
етит тем, что удержит его на расстоянии. Ребенок наказывается и тогда,
когда он правильно определяет, что выражается, и тогда, когда определ
яет неправильно, т.е. он находится в ДП-ситуации.
Ребенок может попробовать разными способами вырваться из этой ситуации
. Он может, например, попытаться найти поддержку в лице отца или друго
го члена семьи. Однако из наших предварительных наблюдений мы склонны
предполагать, что отцы шизофреников недостаточно надежны, чтобы на них
можно было опереться. Они также находятся в неловком положении. Ведь
если отец согласится с ребенком в отношении материнского обмана, он бу
дет вынужден признать природу собственных отношений с матерью, а этого
он делать не хочет, оставаясь привязанным к ней и тому способу взаимо
действия, который они выработали.
Потребность матери быть желанной и любимой не позволяет ребенку получи
ть поддержку и от кого-либо из окружающих, например от учителя. Мать с
такими особенностями будет видеть угрозу в любой другой привязанности
ребенка. Она разрушит эту привязанность и приблизит его к себе. Однак
о у нее тотчас возникнет тревога, как только ребенок снова станет зави
симым от нее.
Единственный способ, при помощи которого ребенок может действительно в
ырваться из ситуации, - это комментирование по поводу собственного про
тиворечивого положения в отношениях с матерью. Однако если он так и по
ступит, мать воспримет это как обвинение в том, что она - нелюбящая ма
ть, и, во-первых, накажет его, а во-вторых, будет настаивать, что у не
го искаженное восприятие ситуации. Не давая ребенку говорить о ситуаци
и, мать запрещает ему использовать метакоммуникативный уровень. А ведь
обращение именно к этому уровню позволяет нам корректировать наше вос
приятие коммуникативного поведения. Способность коммуницировать по пов
оду коммуникации, давать комментарии по поводу значимых действий, как
собственных, так и действий других, - необходимое условие успешного со
циального взаимодействия. В любых нормальных отношениях происходит пос
тоянный обмен метакоммуникатив-ными сообщениями, такими как: "Что вы и
меете в виду?", "Почему вы это сделали?", "Вы не разыгрываете меня?" и
т.п. Чтобы правильно определять, что люди на самом деле сообщают, мы
должны быть способны непосредственно или опосредованно комментировать
их сообщения. Шизофреники же обнаруживают неспособность успешно пользо
ваться уровнем метакоммуникации (см.: "Теория игры и фантазии" в этой
книге). Причина тому - вышеописанные особенности матери шизофреника. Е
сли она отрицает один из уровней своего сообщения, то любые утверждени
я, касающиеся ее утверждений, представляют для нее опасность, и она до
лжна их запретить. Поэтому ребенок вырастает, не умея коммуницировать
по поводу коммуникации, а следовательно, не умея определять, что же лю
ди на самом деле имеют в виду, и не умея выразить, что имеет в виду он
сам. А эти умения - важнейшее условие нормальных отношений...
Подведем итоги сказанному. Мы предполагаем, что семейная ситуация, хар
актеризующаяся структурой "двойного послания", ставит ребенка в такое
положение, в котором его отклик на симулируемую привязанность матери у
силивает ее тревожность, и она наказывает его, чтобы оградить себя от
близости с ним. Или с той же целью она будет настаивать, что его попыт
ки сближения симулируются, приводя таким образом ребенка в замешательс
тво относительно характера его собственных сообщений. Ребенок лишен ин
тимных и безопасных отношений с матерью. Если он, однако, не выказывае
т привязанности, она будет чувствовать себя нелюбящей матерью, что так
же вызовет у нее тревогу. Таким образом, она либо накажет ребенка за о
тчужденность, либо сделает попытку сблизиться с ним, чтобы получить по
дтверждение его любви. Если он откликнется и проявят свою привязанност
ь, она не только вновь почувствует себя в опасности, но и будет испыты
вать злость, оттого что ей приходится принуждать его реагировать. В лю
бом случае в отношениях, которые наиболее важны в жизни ребенка и явля
ются для него моделью всех остальных отношений, его наказывают и тогда
, когда он проявляет любовь и привязанность, и тогда, когда он этого н
е делает. При этом пути выхода из ситуации, такие как получение поддер
жки от других, отрезаны. Такова фундаментальная природа "двойного посл
ания" в отношениях между матерью и ребенком. Это описание, разумеется,
не раскрывает намного более сложную сеть взаимодействий в системе сем
ьи, важной частью которой является мать (Jackson, 1954).
Клинические иллюстрации
