СТАТЬИ ПО ПСИХОЛОГИИ
СТАТЬИ ПО ПСИХОЛОГИИ |
||
|
||
424
способствует успешной его адаптации в широкой социаль¬ной сфере в даль
нейшем. Господствующий в семье стиль общения, воззрения и идеалы в бол
ьшинстве своем явля¬ются для ребенка теми ориентирами, которые форми-р
уют его будущие стремления и ценности, остающиеся зачастую образцом и
для взрослого человека. Поэтому забота о благополучии семьи как социал
ьной ячейки, уст¬ранение объективных причин для конфликтов в ней явля¬
ются для общества делом огромной важности [37]. В Со¬ветском Союзе сфо
рмировался новый тип семьи, где оба супруга пользуются равными правами
во всех сферах жизни общества, в производительном труде и материаль¬н
ом обеспечении [285, 286].
Возникновение молодой семьи предполагает, как пра¬вило, взаимную любов
ь. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с
неба и не тре¬бует от человека никаких душевных усилий и умений. Они у
верены, что счастье любви в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы
быть способным любить самому. С их точки зрения, любить — это просто,
а вот найти объект любви — это действительно трудная задача. Они счит
ают главным, чтобы их любили вместе со всеми явными и скры¬тыми недост
атками и достоинствами.
Кроме заблуждения, что любовь — это манна небес¬ная, распространено и
другое: когда любовь путают с влюбленностью. Влюбленность может перера
сти в лю¬бовь, а может и не перерасти, но сама она еще далеко не любов
ь. Обычно влюбленность возникает как следствие очень сильного чувства,
связанного с возникновением ду¬шевной близости с другим человеком. Дв
а человека, чу¬жие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между
ними исчезает и они могут ощущать себя как единое целое. Момент единст
ва становится одним из самых воз¬буждающих и радостных в жизни. Но сил
ьное чувство интенсивной и страстной влюбленности — еще не дока¬затель
ство силы любви, а нередко только показатель сте¬пени исходного одиноч
ества этих людей. Ощущение от¬чужденности вызывало у них такую тревогу
, делало их такими беспомощными, что, испытав чувство единства, они пр
еисполняются восторгом. Это состояние влюблен¬ности, как правило, недл
ительно и если оно не переходит в любовь, то быстро прекращается. Если
семья уже обра¬зована, а влюбленность супругов не переросла в любовь,
425
то интимность может потерять для них свое очарование и может привести
к утомлению и разочарованию.
Чем же зрелая любовь отличается от влюбленности? Зрелая любовь — орган
ический сплав чувственного вле¬чения и психической потребности в челов
еческом тепле и интимной близости с другим. Влюбленный испытывает силь
ное и яркое чувство, но оно сконцентрировано глав¬ным образом на себе
и своих переживаниях, поэтому он требователен, бескомпромиссен и часто
эгоистичен. В от¬личие от этого, в зрелой любви центр тяжести отношен
ий и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Человек начинае
т думать и заботиться прежде всего о том, кого он любит, о его удобств
ах и интересах, а не о себе. Он больше отдает, чем берет, хочет счасть
я и само¬выражения любимому и старается всеми силами способ¬ствовать р
азвитию индивидуальности любимого. Умение думать прежде всего о другом
человеке, способность по-лучать радость, отдавая,— это непременные сп
утники зре¬лой любви [54, 340].
Важно подчеркнуть, что любовь — состояние активное, она предполагает п
режде всего способность отдавать, а не желание получать. Наиболее широ
ко распространенное заблуждение состоит в том, что отдать — это лишить
ся чего-либо, пожертвовать чем-то. Человек, представления которого не
переросли потребительской ориентации, имен¬но так понимает отдавание.
Для него рассуждение, что лучше отдавать, чем получать, означает, что
лучше стра¬дать от лишения, чем испытывать радость получения. На самом
деле, отдавание — высочайшее выражение силы, богатства и благородства
. Только человек, переполненный счастьем, может быть щедрым и расточит
ельным. Только отдавая, выражает он богатство своего духовного мира. Т
от, кто боится отдать, в психологическом отношении слабый, бедный, нищ
ий человек. В любви человек делится наиболее ценным из того, чем он вл
адеет,— своей ра¬достью, своими интересами, своим пониманием мира. При
таком отдавании он обогащает любимого и одновременно расширяет свой д
уховный мир.
Кроме умения и желания отдавать, дарить активный характер любви подраз
умевает заботу о любимом, ответ¬ственность за него и глубокое понимани
е его стремлений и интересов. В этом смысле любовь — активная преобра¬
зующая деятельность, забота о жизни и развитии того,
426
кого мы любим. Поэтому, в отличие от влюбленности, она предполагает со
юз при условии сохранения индивидуаль¬ности каждой личности. Если любо
вь сводится лишь к властвованию и собственничеству, то в ней отсутству
ет непременный компонент зрелой любви — взаимное ува¬жение, т. е. умен
ие видеть человека таким, каков он есть, сознавать его уникальную инди
видуальность, помогать ему раскрыть свои способности и реализовать сво
и наме¬рения. Таким образом, любящий должен желать, чтобы любимый разв
ивался по своему собственному пути, а не по пути, удобному для любящег
о. Поскольку любящий лучше всех других вдохновляет любимого, он может
помочь ему формировать свои идеи и замыслы, став для него свое-образны
м резонатором. Уважение предполагает отсутст¬вие эксплуатации и давлен
ия и возникает тогда, когда человек достигает определенного уровня вну
тренней неза¬висимости. Зрелая любовь развивается лишь как дитя сво¬бо
ды. Как писал Гегель, «истинная сущность любви со¬стоит в том, чтобы о
тказаться от сознания самого себя, за¬быть себя в другом ,,я", и, одна
ко, в этом исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и облад
ать самим собою» [по 54].
Супруги, счастливые в любви, не знают меланхолии, скуки, равнодушия. О
бщая положительная настроенность создает условия для оптимального разв
ития индивидуаль¬ности каждого из них. Чувство любви, проявляющееся ка
к любовь мужа и жены, не рождается из ничего, человек с детства должен
учиться любить. Первая форма любви, которую испытывает ребенок,— это
любовь к матери. Но материнская любовь бескорыстна, она не требует акт
ив-ности ребенка, поскольку мать любит свое дитя незави¬симо от его до
стоинств и поведения. Ее любовь безусловна и бесконечно щедра, именно
она учит ребенка радости отдавания, но ребенок ничего не должен делать
, чтобы ее заслужить, поэтому у детей до восьми-девяти лет любовь к ма
тери обычно пассивная. Только подростком, преодолев свой эгоцентризм,
ребенок овладевает активной любовью к матери, поняв, что мать существу
ет не только для удов¬летворения его потребностей. Когда он постигает
эту исти¬ну в отношении матери, то становится способным пере¬нести так
ое понимание и на других людей. Тогда потреб¬ности другого человека мо
гут стать для него столь же важными, как и его собственные. Попутно за
метим, что
427
несходство установок проявляется, в частности, в не¬умении проводить с
овместно свободное время. Семейный досуг предполагает сочетание личных
интересов с интере¬сами партнера либо общность вкусов, либо определен
ный психологический компромисс. Врачи выделяют так назы¬ваемые «невроз
ы выходного дня». Выходные дни позво¬ляют разглядеть эгоизм, ограничен
ность интересов супру¬га, глубже прочувствовать несложившиеся отношени
я в семье. Близость исходных установок супругов создает предпосылки ра
звития у них общих взглядов на семейные проблемы. В этом смысле немалу
ю роль играет знание того, как супруг понимает семейные обязанности и
какого поведения в семье он ждет. Для улучшения взаимопони¬мания в это
й сфере целесообразно обратить внимание на нормы и обычаи в родительск
ой семье жены или мужа, что помогает прояснить критерии их одобрения.
Взаимное узнавание, сближение — важные моменты укрепления молодой семь
и, однако это достижимо только при выраженном стремлении к самораскрыт
ию. К сожа¬лению, часто даже при взаимной любви супруги не знают дейст
вительного лица друг друга, не стремятся его узнать и даже скрывают ег
о. Объектом любви в этом случае является по сути дела не реальный чело
век, а некий иде¬альный, искусственно привязанный к реальному и отра¬ж
ающий, по-видимому, не столько глубинные свойства последнего, сколько
желательные для его партнера. По¬чему возникают потребность скрыть сво
и особенности и не¬желание узнать больше о партнере? Часто это связано
с отсутствием правильной самооценки — слишком зани¬женной или слишком
завышенной. Пониженная само¬оценка порождает страх того, что узнавани
е разрушит любовь (за что меня любить, если узнать поглубже?), а завыш
енная приводит к стремлению втиснуть партнера в придуманный и приятный
образ, не считаясь с его инди¬видуальностью, с тем, что он на самом д
еле иной, чем его придумали (пусть будет таким, как мне хочется, тогда
я буду его любить). Естественно, что такого типа ориен¬тации могут со
временем привести к разочарованию, по¬родить глубокую неудовлетворенн
ость, поэтому надо стре-миться к глубинному взаимопониманию. Взаимное
узна¬вание продолжается всю жизнь, и непонимание этого по¬рождает отчу
ждение.
429
С течением времени развитие особо тесных контактов между супругами мож
ет приводить к тому, что они перестают замечать изменения во внутренне
м мире друг друга, строят свое общение на базе устаревших стереотипных
представлений о партнере. В психологии этот феномен называется «эффек
т ореола».
Важно обратить внимание на то, что взаимное узнава¬ние облегчается, ес
ли супруги не считают, что все должно быть понятно само собой, без сло
в, а спокойно обсужда¬ют недоразумения. Оказалось, что в счастливых се
мьях супруги чаще говорят друг другу о любви и чаще беседуют о взаимны
х трудностях. Это и неудивительно, поскольку именно оречевление способ
ствует осознанию как достиже¬ний, так и трудностей, а осознать труднос
ть — значит сделать первый шаг на пути к ее преодолению.
Психологическая совместимость супругов, единство жизненных позиций и ц
енностных ориентации, не мешая сохранению индивидуальности каждого, оп
ределяют благо¬приятный психологический климат в семье. Только такая с
емья создает всем своим членам ощущение защищен¬ности, служит источник
ом духовных сил и положитель¬ных эмоций, оказывая поддержку на всем жи
зненном пути. Общение в такой семье дает возможность каждому быть сами
м собой, расслабиться и в то же время получить максимум бескорыстной п
оддержки и душевного тепла от других. Благоприятный психологический кл
имат в значи¬тельной мере зависит от того, какими средствами супруги д
обиваются друг от друга желательного поведения. Иног¬да отношения в се
мье принимают форму своеобразной психологической борьбы, при этом иниц
иатива во взаимо¬действии обычно принадлежит тому, кто имеет конструк-
тивные предложения и отчетливые цели. Нажим, угрозы, скандалы, упреки
и обвинения быстро разрушают спокой¬ную и дружественную атмосферу, пор
ождая тревожность и чувство беззащитности.
Полезно иметь в виду, что обстановка конфликта в семье может привести
в стрессовое состояние одного из супругов или обоих сразу и радикально
изменить привыч¬ные способы общения. Так, например, у одних людей даж
е правильные и продуктивные, но сделанные в таких усло¬виях оценки или
принятые решения забываются, как только минует острота ситуации. У др
угих, напротив, при¬нятые в напряженный момент решения обладают повы¬ш
енной стойкостью и долго влияют на способы общения независимо от того,
были они правильными или ошибочными.
